| |
|
|
| Немного юмора |
| odun | Дата: Вторник, 11.08.2009, 10:49 | Сообщение # 1 |
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0 []
Статус: Offline
| Добрый день уважаемые участники форума. В этом посте я хочу потравить немножечко анекдотов чтобы улыбка участников форума была широкой и долгой. Если вы считаете что этому топику тут не место - удалите его или перенесите куда-нибудь. Добавлено (10.08.2009, 19:14)
---------------------------------------------
Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго
ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на
собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть
часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все
никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже
за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то
еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск,
командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе
выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все,
что менеджер просил - дал. Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое,
потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал,
включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных
клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой. Потому что это был, сцуко, очень хороший менеджер по продажам. makdak, 25.09.2006 16:41:52: Добавлено (11.08.2009, 10:49)
---------------------------------------------
Встречаются два хакера. Ну там хуй-мое, за жизнь и все такое...
Один как-то так мимоходом спрашивает:
- А у тебя кто провайдер?...
- ФСБ...
- КАК ФСБ!!?? :[o]
- Да типа они у нас в конторе жучков понаставили, так я через них...
только сумму этой предоплаты без дополнительных средств
|
| |
| | |
| Сидорас | Дата: Пятница, 14.08.2009, 16:21 | Сообщение # 2 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0 []
Статус: Offline
| Еврей объясняет в ОВИРЕ, что две причины заставляют его
поехать в Израиль:
- Первая причина - мой сосед говорит мне: ``Погоди, жидовская
морда, как только кончится советская власть, в тот же день
тебя зарежу!``
- Чего же вам бояться? Советская власть никогда не кончится!
- Вот, вот! Это и есть вторая причина.
|
| |
| | |
| Nicpark | Дата: Воскресенье, 16.08.2009, 18:59 | Сообщение # 3 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0 []
Статус: Offline
| Судья обращается к подсудимому:
- Почему вы три раза подряд ограбили один и тот же магазин?
- Видите ли, в первый раз я там взял платье для жены, но вы же знаете,
господин судья, женские капризы - потом два раза приходил менять.
|
| |
| | |
| Jacarta | Дата: Понедельник, 17.08.2009, 00:30 | Сообщение # 4 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0 []
Статус: Offline
| Попали в волчью яму свинья, волк и лиса.
Лиса по сторонам глядь, о свинья - еда, класс, в другую сторону - волк,
трахать сволочь будет, ну да хрен с ним, еда есть, не пропаду...
Волк глядь в сторону - о свинья, класс, еда!!! в другую лиса - о класс -
трахать буду!!!
Свинья по сторонам глядь, сгрустнула, и говорит: я поняла, мне пипец,
одна просьба, давайте спою перед смертью.
Волк - а давай, повесели нас напоследок!
Свинья как завизжит на весь лес, охотники услышали, сбежались и
расстреляли волка с лисой.
Волк лежит, подыхает и думает: жрачка была, секс был! нет, б... ь,
ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ!
|
| |
| | |
| Pahom | Дата: Понедельник, 17.08.2009, 07:51 | Сообщение # 5 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0 []
Статус: Offline
| К председателю правления солидной лондонской фирмы приходит
молодой человек и говорит:
- Сэр, сегодня моя жена родила ребенка. Это наш первый ребенок,
поэтому я прошу правление выдать мне денежную премию.
После краткого совещания правление решает выдать ему премию.
Проходит год. Аналогичная ситуация (жена родила второго).
Выдать премию. Еще год.
- Сэр, у нас сегодня в семье большой праздник. Моя жена родила
третьего ребенка. Прошу выдать мне денежную премию.
Председатель, задумчиво:
- Молодой человек, посмотрите в окно. Hа улице идет дождь.
И люди надевают резиновые галоши...
|
| |
| | |
| Eman | Дата: Понедельник, 17.08.2009, 08:50 | Сообщение # 6 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0 []
Статус: Offline
| Рубрика "Удивительное рядом": Если купюру в 5000 рублей сложить пополам,
то её площадь в точности совпадёт с площадью московского жилья, которое
можно купить на 5000 рублей.
|
| |
| | |
| Марго | Дата: Понедельник, 17.08.2009, 11:59 | Сообщение # 7 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0 []
Статус: Offline
| Пастор говорит своему приятелю раввину:
- Слушай, я знаю гениальный трюк, как в ресторане бесплатно поесть.
- Ну-ка расскажи!
- Идешь в хороший ресторан, где тебя не знают, незадолго до закрытия.
Заказываешь закусочки, там блюда самые лучшие, десерт, потом
коньячок, кофе, сидишь, не спеша куришь сигару. Когда все официанты
разойдутся, последний к тебе подойдет за деньгами - говоришь, мол,
а я уже вашему товарищу заплатил, который ушел.
- Отлично! Попробуем завтра?
- ОК.
На другой день идут в ресторан. Заказывают все по полной программе
и сидят до упора. Наконец последний официант подходит:
- Извините, но мне пора уже все закрыть, давайте рассчитаемся.
Пастор:
- Но мы же уже вашему коллеге деньги отдали.
Раввин:
- Кстати, и долго нам еще сдачи дожидаться?
|
| |
| | |
| людоедка | Дата: Понедельник, 17.08.2009, 16:46 | Сообщение # 8 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0 []
Статус: Offline
| Если предположить, что физически здоровый молодой человек 20-ти лет
от роду за день может насобирать 5 кг черники, а физически здоровая
молодая девушка 18-ти лет за день может насобирать 3 кг черники,
то из этого вовсе не следует то, что, пойдя вместе в лес, они вдвоем
насобирают 8 кг черники.
|
| |
| | |
| розочка | Дата: Понедельник, 17.08.2009, 16:53 | Сообщение # 9 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0 []
Статус: Offline
| - Нет в наше время друзей, - жалуется один приятель другому. - Попросил
недавно у одного взаймы тысячу рублей, и этот козел мне отказал!
- Слушай, я сразу должен тебя предупредить, что я тоже козел.
|
| |
| | |
| Marc | Дата: Понедельник, 17.08.2009, 19:54 | Сообщение # 10 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0 []
Статус: Offline
| Если в своем почтовом ящике вы обнаружили письмо, в заголовке которого
имеются слова "повестка" и "военкомат" - уничтожьте его не открывая.
В нем содержится опасный вирус, который может лишить вас Интернета и
компьютера на 2 года.
|
| |
| | |
| Эльза | Дата: Понедельник, 17.08.2009, 19:54 | Сообщение # 11 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0 []
Статус: Offline
| Новый русский делится с приятелем:
- Я тут евроремонт сделал. Большие бабки вложил! В спальне во всю стену
фотообои в виде дверок шкафа заделали. Жаль только, что не моющиеся.
- Зачем в спальне моющиеся обои?
- Да столько мужиков головы себе порасшибали!
|
| |
| | |
| Tony | Дата: Понедельник, 17.08.2009, 20:25 | Сообщение # 12 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0 []
Статус: Offline
| Если в своем почтовом ящике вы обнаружили письмо, в заголовке которого
имеются слова "повестка" и "военкомат" - уничтожьте его не открывая.
В нем содержится опасный вирус, который может лишить вас Интернета и
компьютера на 2 года.
|
| |
| | |
| MiP | Дата: Понедельник, 17.08.2009, 20:28 | Сообщение # 13 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0 []
Статус: Offline
| Мужик (М1) встречает в темном переулке другого мужика (М2).
М2 держит в руках кусочек мела.
М2: - Слушай, будь другом, выполни просьбу, нарисуй мне на
всю спину квадрат (протягивает мел)
М1 (сильно удивившись): - Ладно, давай (рисует).
М2: - Теперь, пожалуйста, разграфи его в клеточку десять на
десять.
М1 (ничего не понимающая покорность): - Как скажешь... (рисует)
М2: - А теперь, не в западло, подпиши строчки цифрами, а
столбцы буквами
М1 (смотрит как на сумасшедшего, пожимает плечами, дескать,
хозяин - барин)...
М2: - Почеши в квадрате Д-6...
|
| |
| | |
| Эдуард | Дата: Среда, 19.08.2009, 01:19 | Сообщение # 14 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0 []
Статус: Offline
| Едут Билл(Б) и Джон(Д):
Б- А спорим, Джон, что я за сто долларов сьем
дерьмо твоей лошади?
Д- Валяй!
Ну тот сьел, едут дальше.
Д- А спорим я тоже за сто долларов сьем дерьмо
твоей лошади?
Б- Валяй!
Тот тоже сьел, едут дальше.
Б- Слушай, Джон, а тебе не кажется, что мы за
просто так дерьма наелись?
|
| |
| | |
| Nickolay | Дата: Среда, 19.08.2009, 09:15 | Сообщение # 15 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0 []
Статус: Offline
| Подходит мужик к проститутке:
- Я - извращенец, пойдешь со мной?
- За 200 баксов пошли...
Пришли к нему домой:
- Видишь шкаф? Залезай на него, будешь одной рукой свет
включать-выключать, другой воду из корыта (которое на
шкафу стоит) - на меня брызгать, а ногой будешь таз пинать.
Сам сел в кресло:
- Кайф! Дождь идет, молнии сверкают, гром гремит! Хоооо-ро-шо...
Проститутка:
- А когда мы @#$%^ся будем?
- Дура! Кто в такую погоду @#$%ся?
|
| |
| |
|
|
